Aprovecha al menos para que no te
vuelvan a invitar jamás a ver un partido.
Es posible que tus amigos te
engañen y, abusando de tu ignorancia, te citen en un bar o en casa de alguien
sin avisarte de que su objetivo es ver la final de la Champions, que -como ya
sabrás si lo has buscado en Google- disputan este sábado el Real Madrid y el
Atlético de Madrid.
Evidentemente, de haberlo sabido,
te habrías quedado en casa. Pero una vez allí lo mejor que puedes hacer es
coger una cerveza -a ser posible, pagada por otra persona- y vengarte con estas
37 preguntas tan molestas. Es muy probable que acaben arrojándote a la calle a
patadas. Pero habrá merecido la pena. Porque, con un poco de suerte, no te
volverán a invitar jamás a nada.
1. Como los dos equipos son de
Madrid, supongo que os dará igual quién gane, ¿no?
2. ¿Lo de “Real” Madrid es por
oposición a “imaginario”?
3. ¿Por qué hay tantos jugadores
que se llaman Ronaldo?
4. ¿De qué parte de Brasil es
Ronaldo?
5. ¿Por qué le gritáis a la tele?
¡No os oye!
6. ¿Te imaginas que contesta? La
tele, no el jugador. En plan: “No gritéis, que estoy trabajando. Un poco de
respeto, haced el favor”.
7. ¿No os parece que el
baloncesto es mucho más emocionante? Aquí nadie marca y en basket, ¡bum!
Doscientos puntos por partido.
8. ¿Ese se llama Pepe de verdad o
el locutor no recuerda su nombre y se lo está inventando? Suena a nombre
inventado. Seguro que se lo ha inventado.
9. ¿Habéis visto ese episodio de Los
Simpson en el que explican que los altercados en el fútbol se deben a que
la gente se aburre mucho durante los partidos?
10. ¿Podemos poner un rato Neox,
que están echando Los Simpson?
11. ¿No? ¿Vemos una peli,
entonces? He traído un pendrive.
12. ¿Os habéis fijado en que
nunca hay disturbios después de una final de ajedrez?
13. El que se llama Torres solo
se mueve en línea recta, ¿verdad? Jejeje… Es un chiste de ajedrez.
14. ¿Entonces el árbitro hoy no
va de negro para que no lo confundan con Simeone?
15. ¿A este partido se pueden
llevar esteladas?
16. ¿Por qué están todo el rato
pasándose el balón en el centro del campo? ¿No saben dónde están las porterías?
17. ¿Por qué no corre nadie?
¿Está prohibido?
18. Sigo convencido de que ese
señor no se llama Pepe y el locutor se lo está inventando.
19. Y con eso de que hay partidos
casi cada día, ¿ya tienen tiempo los futbolistas para ir a trabajar? Supongo
que tendrán un curro a media jornada.
20. ¿Vemos la segunda parte en un
bar muy chulo que está aquí al lado? Claro que tiene tele, ¿por qué preguntáis
eso? ¿No os fíais de mí?
21. Madre mía, las porterías son
enormes, ¿cómo fallan eso?
22. ¿Cuánto cobran por minuto de
partido?
23. ¿Y toda esa pasta solo por
darle patadas a un balón? ¡Yo lo haría por la mitad!
24. ¿Es verdad que tienen todo su
dinero en paraísos fiscales?
25. Por cierto, ¿ya habéis hecho
la declaración de la Renta?
26. ¿Cómo es posible que os guste
tanto ver el fútbol y luego subáis siete escalones y acabéis sudando y
resoplando, al borde del infarto?
27. ¿Por qué los futbolistas van
tan repeinados? Parece que les haya peinado una vaca a lametones.
28. ¿Os estáis aburriendo mucho?
29. ¿No os parecen largos los
partidos? En la consola yo los pongo a ocho minutos. Eso sería lo razonable,
¿no os parece? A mí me da tiempo a marcar cuatro o cinco goles.
30. ¿Qué diferencia hay entre
jugar a la consola y ser entrenador?
31. ¿Cuántos campos de fútbol
mide un campo de fútbol?
32. WTF, fútbol es un anglicismo.
¿Por qué no decís balompié, losers? LOL.
33. Es una pena que la final no
sea contra el Barça. Así queda como una final aguada, ¿verdad? Como si fuera de
segunda B.
34. Me gustaría que llegaran a
penaltis. ¿No os parece lo único divertido del fútbol? Son como las votaciones
de Eurovisión. Superemocionantes.
35. Sería muy bonito que los dos
se rindieran y se dividieran el premio, ¿no? Total, los dos son de Madrid, no
es como si hubiera rivalidad, ¿me equivoco? Antes no me habéis contestado, así
que imagino que será así.
36. ¿Por qué decís: "Hemos
ganado"? Vosotros no jugabáis. ¿Creíais que jugabais? ¿Estáis bien? ¿Aviso
a un médico?
37. ¿Por qué celebráis las
victorias en una fuente? ¿No tenéis agua corriente en casa?
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