lunes, 26 de diciembre de 2016

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Porque lo merecemos, porque lo merezco.

EN CASO DE INTOXICACIÓN

5:00am, entra un whatsaap que te despierta, ¿lo lees?, no, decides no hacerlo porque ya sabes lo que dice: TÚ, TÚ, TÚ, TÚ, YO, YO, YO YO. Lo borras, apagas la luz, das vueltas, no puedes dormir. Uno cree que cuando llega a una determinada edad puede con todo, y con todos, craso error; hay situaciones y personas que nos superan, que no sabemos cómo sobrellevarlas, en definitiva cómo defendernos de ellas. Yo lo veo así y, sin entenderlo, me siento atacado de forma reiterada e innecesaria. En fin, no podemos controlarlo todo, sólo queda seguir viviendo e intentar ser feliz, ¿no consiste en esto la vida? Y, como dice el refrán, que cada cual aguante su cruz. Mea culpa, mea culpa, mea culpa.

PD. Recuerda que quien nos rodea debe aportarnos amor y felicidad, o cuando menos estabilidad, apoyo, comprensión. Si no es así... Lo difícil es tener siempre un antídoto a mano.

Queen, *The show must go on.

JOYAS MUSICALES: BON IVER

Bon Iver es el nombre artístico de uno de los proyectos musicales del cantautor Justin Vernon, cuyos miembros son, además de él, Mike Noyce, Sean Carey, Colin Stetson y Matthew McCaughan, entre otros esporádicos.2Vernon produjo de forma independiente su primer álbum, For Emma, Forever Ago en 2007, grabándolo en su mayor parte mientras pasaba tres meses en una cabaña remota en Wisconsin.3 En 2012, la banda ganó el Grammy al Mejor Nuevo Artista y al Mejor Álbum de Música Alternativa por su álbum Bon Iver, Bon Iver; además de estar nominados a Canción y Grabación del Año por "Holocene", incluida en ese mismo álbum.4 Su nombre, Bon Iver, es un juego de palabras a partir del francés "bon hiver" (buen invierno, pronunciación en francés: /bɔn‿ivɛːʁ/), tomado de un saludo de la serie "Doctor en Alaska" (Northern Exposure). Mientras estaba en el instituto, Vernon fundó la banda Mount Vernon con su compañero compositor de música independiente John Barreca, y también DeYarmond Edison - ambas bandas de indie-rock cuyo origen estaba en Eau Claire, Wisconsin, donde aún continúa residiendo.5 6 DeYarmond Edison estaba formado por Vernon, Brad y Phil Cook, y Joe Westerlund. Tras un largo periodo de éxito en la escena musical de Eau Claire, los cuatro compañeros de la banda abandonaron su larga estancia en su hogar natal y se trasladaron a Raleigh, Carolina del Norte, para intentar tener éxito en un lugar diferente. La banda se autoprodujo cuatro discos, el primero de los cuales se titulaba con el nombre del grupo, y el segundo Silent Signs.7 Existe un EP de material no publicado disponible en su página de Myspace.8 Tras casi un año en Raleigh, Vernon abandonó Winsconsin tras cortar con la banda y con su novia. Los miembros restantes de DeYarmond Edison continuaron su andadura formando una nueva banda, llamada Megafaun y siguieron siendo buenos amigos de Vernon.9 Justin recaudó dinero con una camiseta del Yellow Bird Project para una casa de acogida para mujeres en Toronto, Ontario.

*I can't make you love me.

GEORGE MICHAEL, R.I.P.

George Michael, *Outside.
G.M. featuring Mary J. Blije, *As.

domingo, 25 de diciembre de 2016

viernes, 23 de diciembre de 2016

UNA COMBINACIÓN DESAGRADABLE CON FINAL FELIZ

Anoche dormí poco, y mal. Tuve una pesadilla de la que sólo recuerdo una fosa de hormigón con tierra y piedras dentro que, por arte de magia, parecía tragarse toda el agua que le llegaba. Obviamente no fue, en absoluto, un  sueño gratuito, pues por la tarde me había dado cuenta que la bomba de fecales de nuestras casas -bomba que es como Alien, pero en este caso el sexto pasajero-, estaba aparentemente parada, como así era. Hoy, bajo una incesante lluvia y viento más que desagradable, mi vecino Óscar y yo (él es nuestro  MacGyver particular) sacamos la bomba, la desmontamos, la limpiamos y la dejamos nuevamente sumergida y funcionando. De allí directo a la ducha porque acabé negro entre la grasa, la suciedad y lo demás que no hace falta describir. Dentro de un rato bajaré de nuevo a comprobar que sigue funcionando como dios manda.
Como siempre, ¡gracias Óscar!

BELLEZA: ZORRO ROJO

A.C.A., MERCADILLO ARTESANAL

4 ETAPAS

EL VÍDEO CENSURADO DE LA MONARQUÍA ESPAÑOLA

CHACONA

Bach, Busoni. *Chaconne in D minor.
(James Rhodes, piano)

miércoles, 21 de diciembre de 2016

BELLEZA

European crested tit.

I♥NY

HUMOR, REMEDIO INFALIBLE


AIDES





REPITO

EL MUNDO ESTÁ LOCO (Y TELEVISADO)

Terribles imágenes las que nos siguen llegando, ahora Turquía, Berlín, Alepo... ¿Hasta cuándo?


martes, 20 de diciembre de 2016

NOS MERECEMOS LO QUE NOS OCURRA


(visto en EL PAÍS)

POBRE PITITA

CRIS CRIS CRISTINA (LA NUESTRA)



HUMOR NAVIDEÑO





PREGUNTA CON RESPUESTA


Ignoro cómo un periódico como El País, supuestamente progresista y de izquierdas, tiene un hueco para arengas pro-taurinas en sus columnas. Este señor nos habla sobre figuras de la cultura presidiendo corridas de toros, en este caso la de la Beneficencia. A mi me da igual que los toros estén declarados arte, bien cultural o lo que sea, siguen siendo una barbaridad sádica y anacrónica.
A la duda planteada por él le respondería sencillamente: SEÑOR, LA TORTURA NO ES CULTURA.

EL REINADO DE LA MEDIOCRIDAD


Me pasó una cosa rara ayer por la tarde mientras veía esta película, "El ciudadano ilustre". A medida que iban pasando los minutos del largometraje me invadía una sensación de perturbación, lo estaba pasando mal. La película me estaba poniendo nervioso, la actitud del protagonista ante lo que se encuentra -un Premio Nobel de literatura que regresaba a su pueblo natal después de varias décadas-, los personajes que se van sucediendo, la actitud del pueble en general; lo estaba pasando mal. Ya a punto de terminar me dio un calambre en un muslo que me hizo deambular por el salón sin que se me quitara el dolor y no fue hasta después de varios ejercicios de estiramientos seguidos, calculo que durante cinco o seis minutos, cuando éste desapareció aparentemente. así que, por si acaso había sido la película parte de la causante del tirón, apagué la tele y subí raudo a darme una ducha caliente para después tomarme un relajante muscular y meterme en la cama.
Hoy la he terminado y, efectivamente, la película me causa perturbación. ¡Ah!, si la pregunta que se hacen es ¿debería ver la película? La respuesta es sí, por supuesto. El buen cine, perturbe o no, debe verse siempre.

domingo, 18 de diciembre de 2016

SIN PAUSA

Esta mañana acudí a dar el pésame a una amiga por la muerte de su marido, enfermo desde hacía años. Quedé previamente en recoger a otra amiga común a las 10 y, como me levanto con las gallinas, aproveché para sentarme en una cafetería cercana a leer y a escuchar música en el móvil; me explicaré.
Todos tenemos una banda sonora en nuestra vida, dice James Rhodes en el preámbulo de su autobiografía, elección mañanera para mi desayuno previo al funeral. Él ha creado su propia banda sonora para su libro, de manera que devoré el primer capítulo escuchando a Glenn Gould y su Aria de las Variaciones Goldberg de Bach.
El comienzo del libro es duro, imagino que para avisarnos del resto que promete ser magnífico y apasionante. No veo la hora de seguir con él.
Glenn Gould, piano. Bach-Golberg Variations, *Aria.

¡CÓMPRATE UN PELUCHE!

No compres ese perro
Arturo Pérez-RevertePATENTE DE CORSO
http://www.xlsemanal.com/firmas/20121223/compres-perro-4347.html

No seas imbécil. Ni desaprensivo. No hagas posible que dentro de unos meses algunos te mentemos a la madre al cruzarnos con el resultado de tu indiferencia y tu estupidez. Piénsalo mucho antes de dar el paso irreversible; de complicarte una vida que luego pretenderás solucionar por el camino más fácil. Aún puedes evitarlo. Impedir que te despreciemos, e incluso despreciarte a ti mismo cuando te mires en el espejo. Ya sé, de todas formas, que el autodesprecio es relativo. Tarde o temprano, hasta con las mayores atrocidades en la mochila, siempre nos las apañamos para ingeniar coartadas, justificaciones. Conozco a pocos que, hagan lo que hagan -desde faenas elementales hasta cargarse al prójimo-, no acaben durmiendo a pierna suelta tras unos pocos ejercicios de terapia personal. Aun así, permite que te lo explique antes de que ocurra, primero, y después se te olvide. Resumiendo: intenta no convertirte, innecesariamente, en un hijo de la gran puta.

Sé que tus niños quieren un perro. Que les hace una ilusión enorme y te dan la matraca desde hace mucho. Que tu hija, por ejemplo, te hace babear cuando te abraza y pide una mascota. O que te acabas de separar de tu legítima, y crees que regalándole al crío un animal, y paseando con él los fines de semana, podrás recuperar el terreno perdido, o no perderlo en el futuro. Hay mil razones, supongo. Un montón de circunstancias por las que has pensado comprar un perro estos días, para tus hijos. O para tu mujer. Tal vez para ti mismo. Un perro en casa, por Navidad.

Déjame contarte, porque de eso sé algo. He tenido cinco perros, así que calcula. Y no hay nada en el mundo como ellos. No hay compañía más silenciosa y grata. No hay lealtad tan conmovedora como la de sus ojos atentos, sus lengüetazos y su trufa próxima y húmeda. Nada tan asombroso como la extrema perspicacia de un perro inteligente. No existe mejor alivio para la melancolía y la soledad que su compañía fiel, la seguridad de que moriría por ti, sacrificándose por una caricia o una palabra. He dicho muchas veces que ningún ser humano vale lo que un buen perro. Cuando uno de nosotros muere, no se pierde gran cosa. La vida me dio esa certeza. Pero cuando desaparece un perro noble y valiente, el mundo se torna más oscuro. Más triste y más sucio.

Es muy posible, naturalmente, que aciertes. Que, tras pensarlo bien, tomes la decisión y asumas las consecuencias con feliz resultado. Que comprar un perro para tus hijos, para tu mujer o para ti sea un acierto. Que su compañía cambie vuestra vida para bien. Que os haga más conscientes de ciertas cosas. A menudo, un perro acaba haciéndote mejor persona. Te hace sentir cosas que antes no sentías. Sin embargo, no siempre es así. Un perro en el lugar inadecuado puede volverse un drama. Una incomodidad para ti y los tuyos. Y una tragedia para él.

Permíteme imaginar lo que podría ocurrir. Que vayas a la tienda, elijas a un perrito delicioso, y eso te valga gritos de alegría y besos familiares. No hay nada tan simpático como un cachorrillo. Al principio todo serán incidentes graciosos y situaciones tiernas. Luego, si vives en piso pequeño o lugar inadecuado, las cosas pueden ser diferentes. Un perro exige cuidados, gastos, paseos, limpieza, comida. No aparece y desaparece cuando conviene. Es un miembro de la familia con derechos y necesidades, que exige pensar en él cuando se planean vacaciones, e incluso una simple salida al cine o a un restaurante. A eso añádele la educación. Un perro mal educado puede convertirse en una pesadilla familiar y social. Además, cada uno, como las personas, tiene su carácter. Punto de vista y maneras. Eso exige un respeto que no todos los humanos somos capaces de comprender.

A estas alturas, sabes dónde voy a parar. Si eres de esa materia miserable de la que estamos hechos buena parte de los seres humanos, acabarás abandonándolo. Un viaje en coche a un campo lejano, una gasolinera, una cuneta. Abrir la puerta para que baje y seguir tu camino, acelerando sin atender los ladridos del chucho que correrá tras el automóvil hasta quedar exhausto, desorientado, incapaz de comprender que su mundo acaba de romperse para siempre. El resto no hace falta que lo detalle, pues lo sabes de sobra: él nunca lo haría, y todo eso. Los niños preguntando dónde está el perrito, papi, y tú oyendo aún esos ladridos que dejabas atrás. Avergonzado de ti mismo, o tal vez no. Ya dije antes que un rasgo del perfecto hijo de puta es arreglárselas para que sus actos acaben por no avergonzarlo en absoluto. Así que voy a pedirte un favor. Por ti, por mí, por tus hijos. Antes de ir a la tienda de mascotas esta Navidad, mírate al espejo. Y si no te convence lo que ves, mejor les compras un peluche.